از تفاوت‌های نسل ما و نسل جدید که خیلی تو چشم می‌زنه اینه که نسل جدید تا بیست و دو سالگی هر گهی بخوره ننه باباش قربون صدقه ش میرن و میگن "هنوز بچه س باباااا" ولی ما بعد از سه سالگی هر گهی می‌خوردیم می‌زدن تو سرمون می‌گفتن "تو که دیگه بچه نیستی یابو"

خطاهای فیسبوک برای کاربران ایرانی - آرمان‌شهر

کاربر گرامی! شما فاقد عقل و شعور کافی برا کامنت گذاشتن زیر این پست می‌باشید لفطا بعدا هم تلاش نکنید و گه اضافه هم نخورید تا ندادم بکننتان. ممنون

کلا تو تهران توالت عمومی‌ها واسه این ساخته میشن که درشونُ قفل کنن, نه واسه اینکه توشون برینن.

آهای قرتی قرتی قرتی قرتی قرتی قرتی آی پری , آهای قرتی قرتی قرتی قرتی قرتی قرتی وَر بپری

از اتاق همان برون تراود که در اوست

ینی امکان نداره من نصفه شب درِ اتاقمو باز کنم و آقام سریع داد نزنه فلانی تویی؟

یکی نیست بگه آخه مومن این موقع روز انتظار داری امام زمان از این اتاق بیاد بیرون؟ کسی بجز من توش نیست که.

این کــَـَـَــمَـَـَـره یا کارخونه؟

آدم یه وقتایی انقد زود به زود تو خواب جُـنُـب می‌شه که مجبور میشه موقع خوابیدن از کاندوم استفاده کنه.

مستی هم درد منو دیگه دوا نمی‌کنه غم با من زاده شده تا خوارمو نگاد منو رها نمی‌کنه

پروژه فرهنگ سازی - فاز سوم

هرگز یک پنگوئن را بخاطر طرز راه رفتنش مسخره نکنید.

پنگوئن‌ها چون نمی‌توانند جق بزنن به اندازه کافی غمگین هستند, شما دیگر به غمشان نیفزایید هموطنان.

پروژه فرهنگ سازی - فاز دوم

بجای اینکه هفته ای دوبار برین حموم می‌تونید هر دو هفته یه بار برید استخر.

هم تمیز میشین هم می‌تونین دو سه نفرُ انگشت کنین یا تو رختکن با رفیقاتون دربیارین هلی کوپتری بچرخونین بخندین.

پروژه فرهنگ سازی - فاز اول

بجای اینکه از کاندوم استفاده کنین بشینین دو کلمه مردونه با اسپرماتون صوبت کنین و اتمام حجت کنین که وقتی بیرون اومدن کجاها باید برن و کجاها نباید برن.

شانه هایت را بی‌خود و بی‌جهت دوست دارم

حالا بگیم یکیش واسه پایان خدمت, خب؟ یکیش هم واسه فارغ التحصیلی. دو سه تا هم واسه نامزدی و آشناییت همسرش با دوست و فامیل. باشه؟ سرجمع میشه شیش هفت تا مهمونی! اصلا جهنم الضلر, ده تا. خوبه؟ این خدا هر سال داره بدون بهونه وسط تابستون مهمونی میگیره چرا هیشکی نیست هیچی بهش بگه؟

کجاست ننه م که بهم بگه اَی بی مادر

فرق ما با بچه‌های این دوره زمونه از موقعی آشکار شد که اینا تفاوت بین آتش نشان و آتش فشان رو درک کردن

من با این سن و سال تا همین پارسال فکر می‌کردم مامور آتش فشانی و کوه آتش نشان درسته.

چِشتون روز بد نبینه

ما بچه بودیم تو یه خونه پنجاه متری با خانواده عموم اینا با هم زندگی می‌کردیم و تعداد انقد زیاد بود که بعضی شبا مجبور بودیم سرپا بخوابیم. این خونه هه یه دسشویی داشت پُر بود ازین پشه ریزا که بالشون شبیه قلب یا پنج برعکسه. بعد مام بچه بودیم هروقت می‌رفتیم دسشویی بین ریدنمون که وقفه میوفتاد دستمونُ میذاشتیم رو سوراخمون که یه وقت پشه‌ها نیان برن تو کونمون. جدن می‌ترسیدیما

مسئله قابل تامل اینجاست که ما ز یاران چشم یاری داشتیم خب؟ یاران هم ز ما چشم یاری داشتند. بعد هی ما منتظر یاری اونا شدیم هی اونا منتظر یاری ما شدن. مثل اینا که منتظرن اول اون طرف اس‌ام‌اس بده. خلاصه انقد اینجوری چشم به راه یاریِ یاران نشستیم که چایی‌مون از دهن افتاد دیگه.

پیام‌های بازرگانی

بَـبَـک بَـبَـک بَـبَـک , نَـنَـت زده کـپک

از حال من اگر بپرسید جوابش این است که یه فیلم دو ساعته رو سه روز طول می‌کشه نیگا کنم.

اسهال یا یبوست. مسئله چی است؟

آقا از هرکی بپرسی بهت میگه که یبوست به مراتب بهتر از اسهاله.

ما یه شعاری داریم اونم اینه که آدم اگه عنش کلا از کونش درنیاد بهتر از اینه که هروقت خودش خواست دربیاد

نکته دوم اینه که ما یه بار اسهال شدیم یه هفته طول کشید آخراش دیگه داشتیم اعضای داخلی بدنمونُ هم دفع می‌کردیم. خداشاهده من خودم یه بار کلیه‌ی راستمو ریدم شستم دوباره خوردمش بره سرجاش کارم به دیالیز نکشه.

آرررررررررره

بعضی ها انقدر خوشگلن که هر کی ندونه فکر می کنه تقصیره منه 

شما هم وقتی هدفون میذارید یهویی یه نفر تو خونه داد میزنه؟